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Arcilla

Fuimos cayendo una a una: Indra, Gala, Corazón... Ahora he quedado yo, sola... Teniendo que enfrentar todas las cosas que no enfrente antes. Estuvimos tapando los problemas y nuestras emociones todo este tiempo... Ya no quiero hacerlo. Me siento confundida y pérdida. Hoy ya no quiero hacer preguntas para evitar respondermelas, como es mi costumbre: descubrí que pregunto y respondo compulsivamente por miedo. Miedo a no saber, miedo a lo diferente, a lo que no puedo saber de otra gente... Así que investigo y elaboro toda clase de posibilidades para estar preparada, una de esas probabilidades puede ser la cierta, entonces, estoy preparada... Pero ya no dejo ser a la gente y ya no la conozco como es, como quieren ser... Solo las posibilidades que yo investigué. Estoy cansada de estar preparada y de sostener esa preparación... Quiero dejarme caer... Esta vez completamente por primera vez. No sé quien soy. La silueta de Marlon tal vez, ese nombre me suena... Pero si me lo pongo comienza a
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Primera noche de medicación

Primera noche sin mi bebé... Luego de dos semanas de varias crisis por depresión, el día domingo tome 7 pastillas de lorazepam buscando dormir, solo dormir. Nadie lo notó hasta que ayer yo misma lo dije buscando compañía para una diligencia. De pronto “eso no era juego”, “fue peligroso” pero yo sólo quería dormir. Mi cabeza dolía y... Juls y yo habíamos estado discutiendo... Ahora mismo no recuerdo de qué, sólo recuerdo su última frase: me voy porque ya no tengo nada para ayudarte, me voy para que cuando regrese estés viva, no muerta. Había comentado que en esta última semana había deseado morir al menos 3 veces, esa misma tarde la situación me parecía de lo más pertinente, morir. Lo más alarmante para mí era que sintiendo que no podía dejar a mi bebé sola pensaba que lo más prudente era matarnos a las dos. No sé si Juls lo tomaba en serio, no me lo pareció. Cuando tomó a bebé para llevársela a una salida que ya tenía programada vi como era verdad que no tenía como ayudarme: no había
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Compersión

Mi “novia” tiene nuevo afecto y yo me siento un poco extraña. Le llamo “novia” en privado y por cariño, es uno de los rezagos que nos ha quedado del amor romántico: decirnos “novias” permite sentirnos juntas, comprometidas y meternos un poco al infantilismo que en otras relaciones parejiles se materializa con palabras como “amor”, “bebé”, “cariño”, “ositx” y así… En nuestro “novia” ha sido desactivada la propiedad y la promesa de casorio, no gratuitamente, que quede claro:   por cinco años cuestionamos y destruimos nuestros mandatos y roles de genero,   los volvimos a armar a nuestro gusto, los volvimos a desarmar, los miramos despanzurrados, cada una se sintió perdida sin tener manual de comportamiento, tomamos conceptos, los resignificamos, los aderezamos y nos pusimos a jugar con ellos. Fuimos y somos amigas en nuestros cimientos (que son como un lego de piezas infinitamente diferentes pero hemos logrado encajar), fuimos compadres (en un estricto comportamiento
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¿POR QUÉ UNA CRIANZA COLECTIVA? Parte 1

En realidad hasta hace unos cinco años nunca me plantee la idea de una crianza colectiva. Pese a que ya tenía relaciones poliamorosas desde hacía años la crianza para mí era aún cosa de dos. Sí, soñaba con una casa donde habitaran mis amores, los de aquel entonces, pero en aquel entonces todo giraba en torno a mis deseos: mis amores dándome las atenciones que hasta ese momento me daban y aceptando que el padre de mis bebés sería el único novio que hasta entonces figuraba en la lista. Nunca me cuestioné el que estuviera mal, y todo el tiempo les planteé a las chicas con quienes estaba, el asunto, y, ahora veo, les obligaba de algún modo a que se resignaran con la idea. Llevaba una relación jerárquica. No quiero que me mal interpreten, como lo he expresado antes, una relación jerárquica es muy respetable si tienes los límites muy claros y todas las personas involucradas están de acuerdo. El asunto que quiero exponerles es que en aquel tiempo a pesar de ser poliamorosa la idea de los
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Madre

Qué es una mamá? Una mamá es una persona que renuncia a todos sus sueños por crear y criar a otra persona. No es una mujer, no: porque a partir del momento en que es mamá deja de tener un sexo, se convierte en otra cosa, está nueva cosa a la, que se dice, todas las mujeres deben aspirar a ser. Parece una asención, pareciera, porque a partir del momento en que es mamá aquellos seres que se desprenden de ella siempre estarán vinculados a su carne, aún si ella los desprecia, aún si ellos no la quieren: a partir del nacimiento a ella pertenecemos, es el lugar del que provenimos… O eso se dice. Mamá no es sinónimo sólo de cuidados y amor incondicional, es también sinónimo de sufrimiento: la abnegación de una madre, la devoción, ¿no estoy yo aquí que soy tu madre? Vuelve de nuevo el sentido de asención. Y qué soy entonces si no soy madre?¿ un ser incompleto, inmerecedor, cautivo, virgen, intocable? No. Soy un ser vivo, que ve, siente, duele, habla, tiene sexo, mira su cuerpo, piensa, re
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